Andrógeno - Quem sou eu?

Me questionei  muito, quanto a minha sexualidade. Nossa, como isso doí. É como se você tivesse que provar o tempo todo e para todo mundo quem você é, do que gosta, o que sente e como se percebe. Muito  dolorido isso! Chega a ser uma punição por ter nascido diferente do que a sociedade determina.  Sou uma pessoa de bom nível cultural , religioso e social, me percebo diferente, digamos assim, me percebo deficiente, até. Coloco isso, a partir do momento que a sociedade me cobra ser " normal", ter sentimentos, gostos e atitudes " coniventes" com meu corpo, meu sexo biológico feminino. Nasci com corpo de mulher, totalmente normal fisicamente e por isso tenho que ter atitudes femininas e gostar do sexo oposto. Isso é uma regra que sou obrigada a seguir, caso queira ser considerada "normal". Se eu tentar ser diferente, terei que sofrer as duras consequências do diferente, ou até do defeituoso ou doente. Tudo tem que ser seguido como a sociedade quer, manda e determina, para ser considerado normal e bem aceito na convivência em grupo. Tentei me enquadrar nisso, mas , sinceramente, foi um fiasco. Nada combinou, exatamente. Nunca consegui me sentir bem de vestidinhos e fitinhas, nunca gostei de brincar de casinha, apesar de gostar de montar casinhas de papel ( fiz arquitetura no final), nunca gostei de me maquiar e ficar sensual. Por muito tempo me senti um ser diferente e tive medo de deixar transparecer essa diferença. Nossa, foi difícil tentar ser o que não era, ninguém tem ideia disso. Cheguei a ponto de me obrigar a sentir prazer, pelo meu corpo físico, como mulher. Tive vários homens e gozei com todos, claro. Mas, me senti enojada, envergonhada e um lixo, após cada relação sexual que tive com homens. Me punia por isso, por não me aceitar diferente.  Tinha medo de ser descoberta " o diferente" e alguem rir de mim ou me achar doente ou pior, deficiente, sei la. Jamais deixaria alguem fazer isso comigo. Nunca! Se tinha que disfarçar para ser "normal", então me disfarcei por anos e anos, se tinha que sentir como mulher então teria que transar com tantos homens quantos fossem necessários, até que conseguisse ser mulher tanto fisicamente como sexualmente. Como se isso fosse fácil e possível. Sofri horrores com isso, chorei muitas e muitas noites apos noitadas com homens que eram considerados pela sociedade " garanhões, potentes e machões. Na verdade, cada vez que tinha relações com eles, me sentia agredido na minha sexualidade. Era como se eu fosse um homossexual, um gay, um viado, em bom português. Era assim que me sentia! Pow, eu sou homem, independente da forma física que nasci, sou homem! Hoje, sou assumido e vivo dentro da minha orientação sexual, sou um andrógeno. Não pretendo operar, mas me sinto bem sendo o que sou e vestindo o que quero, gosto e me sinto bem. Estou bem enquadrado na sociedade, com aval de alguns ou de todos, não importa. Sou o que sou e sou feliz assim, OK?